咨詢:

我是一名家庭主婦，結婚六年，有一個五歲的孩子。 

每天的生活就是圍繞孩子，家務過，丈夫對我一點也不關心體貼，還常常在家對我指手畫腳，半點尊重也沒有，婆婆小姑子欺負我的時候，他從來就沒有站出來為我說句公道話，他還認為我吃他的喝他的，就該多干活少廢話。

我要是有半句怨言他就會認為我不識好歹，六年的婚姻生活過得苦不堪言，我曾經(jīng)無數(shù)次想過要離婚，可想到離婚后我連自己都可能養(yǎng)不起，我又猶豫了。

這個婚姻雖然有很多我不滿的地方，可經(jīng)濟上卻能滿足我，至少，有他在我可以過很安逸的生活。 

我常常陷入矛盾的選擇里，一方面，我不滿意他對我的漠視和不尊重，另一方面，我又滿意他給我的物質(zhì)生活，于是，我一直活在痛苦糾結里。 

我知道:

離婚，意味著我要失去現(xiàn)有的安穩(wěn)生活。 

不離婚，又意味著我必須一直忍受他對我的冷漠和不尊重。

可為什么我就不能二者都擁有呢？ 

我真的過得很糾結，我才31歲，還很年輕，我到底應不應該離婚呢？

吳小姐

花魁情感楊老師回復: 

經(jīng)常有人問我，婚姻里，到底是物質(zhì)生活重要還是精神陪伴重要？ 

其實，一個人如果足夠強大，她哪里需要去做這種選擇。 

事實上，只有弱者，才需要不斷糾結。

而強者，是不需要靠犧牲，或將就來成全自己某方面的幸福的。

真正強大的女人，都擁有要求平等和被尊重的能力，因為，她們不害怕失去，自然也就不需要去委曲求全了。

吳小姐有個問題問得很好:物質(zhì)生活和精神陪伴，我為什么不能二者都擁有？

其實，這個問題并不難解答，自然是你不夠強大啊！

假如你能夠自食其力，不需要靠丈夫養(yǎng)，那你自然可以要求被尊重，甚至，如果你的家庭是需要靠你的收入來支撐的，你也可以反過來要求丈夫為你分擔家務，甚至帶孩子，這是家庭分工機制，有錢出錢，沒錢就出力。

法國文學家羅蘭羅曼曾經(jīng)說過，婚姻中，每個人都要付出點什么，同時也需要回收點什么，這是供求規(guī)律。

在吳小姐這個婚姻里，丈夫提供了安逸舒適的物質(zhì)生活給妻子，妻子付出勞動力（做家務和帶孩子）來作為回報，這，就是婚姻里的供求規(guī)律。

除此之外，大多數(shù)人在婚姻里還需要面對等價交換原則，意思就是，你在婚姻里的價值，決定了你在婚姻里的地位。

現(xiàn)實生活里，決定婚姻地位的往往是提供物質(zhì)生活的那一方，且很多時候，物質(zhì)生活水準的高低還會直接影響雙方相處的態(tài)度，畢竟，誰出錢，誰就更有有話語權。

因此，在婚姻里想要獲得被尊重，最直接的辦法就是自己有價值。

當然，作為女方來說，這個價值不能僅僅只是你會生孩子，帶孩子和做家務，因為這些換個女人也能做到。

換句話說，如果你在婚姻里的價值僅僅只是會生孩子，帶孩子和做家務，那你在婚姻里就只是貶值資產(chǎn)，并且還會持續(xù)貶值。

美國著名投資家查理·芒格曾經(jīng)說過一句名言：要得到你想要的某樣東西，最可靠的辦法是讓你自己配得上它。

這條黃金法則用在婚姻里一樣合適。

婚姻里，你想獲得多少尊嚴，取決于，你能為婚姻創(chuàng)造多少價值。

你對婚姻存在的價值，和你在婚姻里得到的尊嚴也是成正比的。

至于你問該不該離婚這個問題，那要看對你來說，是尊嚴更重要，還是“有人養(yǎng)”更重要？

假如你認為尊嚴更重要，那首先要學會放棄“有人養(yǎng)”的念頭。

假如你認為“有人養(yǎng)”更重要，那就別矯情談尊嚴。

最后，與其抱怨丈夫對自己的不尊重，不如讓丈夫意識到，你的價值是不可取代的，并且，你確實有這個價值。