有一位求助者在后臺(tái)留言說(shuō)，前段時(shí)間她跟男友吵架了，雖然他們和好了，但現(xiàn)在相處起來(lái)總覺(jué)得怪怪的，有時(shí)候她甚至?xí)幌胍?jiàn)他。

可能你也有過(guò)類似的經(jīng)歷，和伴侶吵了一架，彼此冷靜后說(shuō)“算了，翻篇吧”，但心里還是堵得慌。

表面上恢復(fù)如常，但相處起來(lái)卻跟以前不一樣了。

好不容易過(guò)了一段時(shí)間，相處正常了，結(jié)果相同的矛盾又再次上演，你們吵著吵著又開(kāi)始翻起了這次舊賬，兩個(gè)人越吵越上火，在關(guān)系里也越來(lái)越疲憊。

這種“表面和好，實(shí)則未解”的情況，在心理學(xué)中被稱為“假性和解”（False Reconciliation）。

今天，我們就來(lái)深入探討這種現(xiàn)象，分析它的成因、危害，以及如何實(shí)現(xiàn)真正的和解。

下面我們先來(lái)看一下假性和解的3種典型表現(xiàn)：

1、“算了，不吵了”

比如兩個(gè)人因?yàn)榧覄?wù)分配產(chǎn)生爭(zhēng)執(zhí)，最后一方疲憊地說(shuō)：“行吧，以后都我來(lái)做，你就享福行了吧。”

這種看似“退讓”的行為，實(shí)則是一種被動(dòng)攻擊，TA用沉默、妥協(xié)來(lái)“懲罰”對(duì)方，但矛盾依然存在，下次還會(huì)爆發(fā)。

2、 “都是我的錯(cuò)，行了吧？”

比如很多女生就很討厭，每次吵架男朋友都不耐煩地說(shuō)：“好好好，是我錯(cuò)了，對(duì)不起行了吧？”

為什么女生們會(huì)不高興呢？

因?yàn)檫@種道歉不帶任何反思，只是為了避免沖突繼續(xù)，而且這句話還暗含著怨氣：“我都道歉了，你還想怎樣？”用這句話逼迫對(duì)方停止表達(dá)，好像如果繼續(xù)下去自己就是斤斤計(jì)較的人。

3、 “我們和好吧”

不少情侶或夫妻在吵到不知道該說(shuō)什么的時(shí)候，一方會(huì)主動(dòng)擁抱或提出“出去吃頓好的”。

又或者在一方生氣不理睬的時(shí)候，另一方主動(dòng)去買禮物哄對(duì)方開(kāi)心，然后兩人迅速恢復(fù)甜蜜，好像什么也沒(méi)發(fā)生。

這種就是用表面的親密掩飾問(wèn)題，根源從未被解決，所以矛盾遲早復(fù)發(fā)。

假性和解之所以在埋雷，是因?yàn)椋?/span>

彼此的情緒沒(méi)被看見(jiàn)，你的委屈、TA的憤怒仍積壓在心里，彼此不能互相看見(jiàn)、互相理解；

彼此的需求也沒(méi)被滿足，因?yàn)楸砻嫔夏銈円呀?jīng)和好了，就無(wú)法再繼續(xù)進(jìn)行深入討論了，你們真正在意的點(diǎn)就這樣被忽略了；

更重要的是溝通模式?jīng)]改變，所以下次還會(huì)用同樣方式爭(zhēng)吵。

那該如何打破假性和解，實(shí)現(xiàn)真正修復(fù)呢？

按照下面的步驟去做，可以幫到你：

第一步：給情緒一個(gè)“冷卻期”，而非“冷凍期”

假性和解是冷戰(zhàn)幾天后直接翻篇，或者被哄好之后短期內(nèi)不再提。

真正的和解是冷靜后主動(dòng)重啟對(duì)話。

你可以找一個(gè)恰當(dāng)?shù)臅r(shí)機(jī)跟對(duì)方說(shuō)：“我們聊聊前幾天的事可以嗎？”

第二步：用“非暴力溝通”表達(dá)需求

一定記住這個(gè)公式：

“事實(shí) + 感受 + 需求 + 請(qǐng)求”

比如你要是說(shuō)“你總是忽略我！”那對(duì)方感受到的就是攻擊。

下次你可以這樣去說(shuō)：

“最近我們聊天時(shí)你常?？词謾C(jī)（這是事實(shí)），我會(huì)感覺(jué)有點(diǎn)被忽略（這是你的感受），希望我們能專門留出時(shí)間交流（這是你的需求），下次吃飯時(shí)可以不看手機(jī)嗎？（最后提出你的請(qǐng)求）”

第三步：共同制定“沖突解決規(guī)則”

約定不踩的雷區(qū)，比如：

“吵架時(shí)不提分手”。

設(shè)立緩沖機(jī)制，比如：

“喊停就暫停10分鐘冷靜”。

第四步：用“行動(dòng)”代替“口頭承諾”

“我以后一定改”

這是一句空話。

“我們從今天開(kāi)始，每周六一起做家務(wù)”

這才是具體行動(dòng)。